Кризис брака в мусульманском сообществе

Сегодня мусульманское сообщество сталкивается с серьезным кризисом, который требует гораздо большего внимания: кризис брака. Хотя общий кризис брака существует во всем мире, он особенно остро ощущается в мусульманских общинах. Многие братья и сестры обращаются с просьбой о помощи, выражая, что им трудно вступить в брак, будь то из-за ошибок, которые они совершили, или из-за обстоятельств, не зависящих от них. Другие не сделали ничего плохого, но все равно сталкиваются с барьерами на пути к браку. Реальность такова, что почти все испытывают трудности с браком, и важно подчеркнуть эти проблемы, чтобы сообщество могло их решить и предотвратить дальнейшие разрушения и ущерб.

Люди, способствующие этому кризису, делятся на три группы: родители, женщины, стремящиеся выйти замуж, и мужчины, желающие жениться. Каждая группа несет ответственность за разные аспекты проблемы. Изучив, что каждая из них делает неправильно, можно понять и работать над решениями.

Учение Посланика о браке

Посланик Аллаха ﷺ дал четкие указания по этому вопросу. Есть хадис, в котором он сказал, что если кто-то приходит к вам с хорошей религией и хорошими манерами, то вы должны выдать его замуж. Если вы этого не сделаете, в стране произойдет великое развращение. Хотя некоторые ученые спорят о достоверности этого повествования, его смысл безусловно верен. Когда брак перестает быть о том, чтобы кто-то обладал хорошей религией и хорошим характером, и вместо этого сосредотачивается на мирских делах и материальных заботах, развращение распространяется по всему обществу. Это происходит потому, что когда люди не женятся, они прибегают к хараму. Таким образом, брак — это не просто личное дело, а общинная защита.

Почему родители являются основной проблемой

Обсуждение начинается с родителей, потому что они представляют собой основу проблемы. Если родители правильно воспитывают своих детей, это положительно повлияет на них и, в свою очередь, решит большинство проблем, преследующих сообщество сегодня. Многие из текущих проблем в кризисе брака напрямую связаны с действиями и отношением родителей. Понимание родителей в первую очередь является необходимым для понимания более широкого кризиса.

Родители не учат важности брака

Первый серьезный провал родителей заключается в том, что они не воспитывают своих детей, чтобы те понимали важность брака и семьи. Родители не учат своих детей необходимым навыкам и знаниям, чтобы стать желанным супругом — будь то мужчина или женщина. Молодые мужчины не обучаются ответственности, силе, умению защищать и обеспечивать. Им не прививают правильные качества мужественности: сдерживать слово, избегать лжи и быть смелыми. Аналогично, молодые женщины не получают должного образования о том, что значит быть хорошей супругой и партнером. Родители пренебрегают тем, чтобы научить своих детей, насколько критически важен брак в исламе и религии, и как он должен быть приоритетом в их жизни — особенно для защиты от фитны.

Последствия очевидны: многие братья и сестры сегодня не обладают необходимыми навыками для брака. Это огромная проблема. На чем же сосредоточены родители? Они фиксируются на том, что Запад и западное общество сказали им ценить: на бумажке, на дипломе, на образовании превыше всего. Почему? Коран описывает эту мирскую жизнь как жизнь, полную взаимного хвастовства и соревнования. Родители хвастаются перед другими родителями: "Мой сын — инженер. Моя дочь — врач." Им важнее поднять свой статус в глазах других родителей, чем то, что действительно полезно для будущего их детей. Это касается как мальчиков, так и девочек, хотя это более выражено у девочек, как будет обсуждено позже. Основная ошибка заключается в том, что брак не становится важным в сознании ребенка как основополагающий аспект жизни, который они должны активно искать, для которого они должны развивать необходимые навыки, и для которого родители должны подготовить их с нужными знаниями и обучением.

Родители, препятствующие молодым людям вступать в брак

Еще одной серьезной ошибкой родителей является препятствование детям жениться в молодом возрасте. Многие молодые люди, будь то в конце подросткового возраста или начале двадцатых, обращаются с желанием вступить в брак. У них есть стремление, они хотят жениться, но родители отвечают отказом: "Ты слишком молод. Ты слишком молод. Ты слишком молод." Многие из этих молодых людей добросердечны, зрелы в своих мыслях и речи и готовы к браку, но родители отказываются помочь. Некоторые родители хотят держать детей при себе дольше для собственного комфорта. Другие просто безразличны, не желая справляться с логистикой и проблемами, поэтому говорят ребенку вернуться позже.

Однако Посланик Аллаха ﷺ дал конкретные указания по этому поводу: "О, молодые люди, кто из вас способен жениться, пусть женится." Почему Пророк обращался именно к молодежи? Потому что он понимал, что желание вступить в брак усиливается в этом возрасте больше, чем в любое другое время жизни. Пророк затем советовал тем, кто не может жениться, поститься, так как пост защищает их от желания. Пророк дал этот совет молодым мужчинам и женщинам именно потому, что он осознавал интенсивность их стремлений на этом этапе жизни. Когда родитель говорит своему ребенку: "Ты слишком молод", он перенаправляет его к хараму. Затем, позже, родитель в шоке и отчаянии спрашивает: "Почему моя дочь с этим случайным парнем? Почему мой сын встречается с этой девушкой?" Ответ прост: ваш ребенок хотел жениться, вы не восприняли это всерьез, не приложили усилий, чтобы помочь им жениться в подходящее время, и были слишком заняты своими заботами. Препятствуя своим детям вступить в брак, когда они этого хотят и готовы к этому, вы непосредственно способствуете этой кризисной ситуации. Вы толкаете молодых мужчин и женщин к харамным отношениям. Проходят годы, накапливается травма, и общество страдает от бесчисленных осложнений — все потому, что родители не позволили своим детям жениться. После этого многие родители требуютRidiculous суммы денег в качестве условия для разрешения или содействия браку своего ребенка, что усугубляет проблему.

Материалистические требования и свадебные излишества

Когда мужчина приходит просить руки дочери, родители часто требуют чрезмерные финансовые условия — принести 100 000 или 200 000 денежных единиц, предоставить машину и организовать роскошную свадьбу. Все эти материальные требования усложняют сам брак. Основная мотивация часто заключается в социальном сравнении: у кузена была самая большая свадьба в городе, поэтому свадьба дочери должна быть похожей, или семья считает, что не должна выдавать ее замуж вообще. Родители ставят свою способность хвастаться перед другими семьями в сообществе выше реального благополучия своей дочери. Они примут мужа, который потом будет делать все возможное, чтобы навредить девушке, лишь бы он организовал роскошную свадьбу, позволяющую им повысить свой социальный статус. Это одни из самых серьезных проблем, мешающих людям вступать в брак.

Многие мужчины и женщины испытывают трудности с поиском супругов из-за этих чрезмерных материальных ожиданий. Мужчина, который не беден и не богат — кто-то стабильный — не может жениться, потому что не может выполнить нелепые требования по поводу свадеб, денег и роскоши, которые установили другие семьи. Даже если он мог бы обеспечить семью и заботиться о своих детях, он не может удовлетворить эти культурные финансовые требования. Родителям нужно проснуться. Если вы готовы продать свою дочь как вещь, лишь бы повысить свой статус перед другими родителями, вы рискуете тем, что кто-то позже разрушит жизнь вашей дочери. Родители должны ставить на первое место характер, манеры и deen (веру и практику) человека, приходящего просить руку их дочери, выше всего остального. Это должно быть приоритетом.

Ответственность отцов в поиске супругов для своих дочерей

И отцы, и матери не прилагают никаких реальных усилий для поиска подходящих супругов для своих детей. Они не активно ищут людей в сообществе похожего возраста, хотя, вероятно, знают много семей с детьми в этом возрастном диапазоне. Эта ответственность в первую очередь ложится на отца. Сестры приходят говорить в свои 30 лет, говоря, что хотят выйти замуж, и когда их спрашивают, приложил ли усилия их отец, ответ — нет; ему было все равно, и поэтому им тоже было все равно. Отцы ожидают, что их дочери выйдут на улицу и случайно найдут мужчину, который затем придет домой с просьбой о женитьбе. Это создает несправедливую нагрузку на дочь.

Хотя в исламе для мусульманки допустимо косвенно обратиться, если она находит подходящего человека и пытается организовать его встречу с отцом, это не ответственность большинства сестер, и не их основная роль. Ответственность отца — приложить усилия для поиска подходящих кандидатов для своих дочерей. Коран приводит пример: когда мужчине был представлен достойный человек — пророк Аллаха с правильным характером и религией — он сказал ему: "Я дам тебе одну из моих двух дочерей в жены." Он представлял своих дочерей, потому что это ответственность отца. Дочери не выходили вперед, говоря, что хотят выйти замуж за этого мужчину. Вместо этого они сказали ему: "Наш отец хочет с вами поговорить", связывая его с их отцом. Это долг отца: активно искать и представлять подходящих кандидатов, а не сидеть без дела, а потом плакать, когда его дочь оказывается с неподходящим мужчиной, тайно действующим за кулисами. Эта неудача — вина родителей за то, что они не приложили усилий, чтобы женить своих детей в подходящем возрасте, когда желание вступить в брак присутствует.

Культурные предпочтения над религией и характером

Многие родители ставят культуру выше религии, когда речь идет о браке. Они принимают в супруги только из своей семьи, родни или этнической группы. Они отвергают людей на основании этнической или религиозной принадлежности, говоря: "Этот человек — обращенный, поэтому я его отвергну" или "Этот мужчина из Сомали или Эфиопии, поэтому я его отвергну" — независимо от того, есть ли у него правильная религия и характер. Это коренится в расизме и культурном невежестве и мешает многим хорошим бракам, даже когда сами сестры и братья согласны и готовы. Родители вмешиваются и блокируют брак исключительно по культурным причинам.

Многие ученые советуют избегать близких браков внутри одной семьи, что распространено во многих общинах. Вместо этого они призывают искать более подходящего человека. Однако родители настаивают, что супруг должен быть из их племени, их этнической группы, их конкретной родословной. Однако Аллах говорит, что Он создал нас разными народами и племенами, чтобы мы могли узнать друг друга. Нет превосходства одного человека над другим на основании цвета кожи или этнической принадлежности — это благочестие (тақва), которое определяет ценность. Это то, что родители должны искать в супруге для своих детей.

Эго родителей и интересы детей

Иногда родители ставят свое эго выше благополучия своих детей. Может быть хороший мужчина и хорошая женщина, которые хотят пожениться и оба согласны на брак, при этом у них все в порядке и у обоих хороший характер и религия. Однако брак не происходит, потому что у одного из родителей есть личная проблема с другим родителем — отец имеет проблему с отцом мальчика, или мать имеет проблему с другой матерью. Брак не о родителях; он о детях. Если дети согласны друг с другом и оба имеют хороший характер и религию, родителям нужно решить свои собственные проблемы, отложить свое эго и поставить интересы своих детей на первое место.

Это основные родительские проблемы, способствующие кризису брака. Хотя есть и другие проблемы, эти вопросы — материальные требования, отсутствие родительских усилий по поиску супругов, культурные предпочтения, поставленные выше религии, и родительское эго — в первую очередь усугубляют этот кризис. Важно понимать, что этот кризис разрушает сообщества. Когда семьи, которые являются основой сообщества и всего остального, не формируются, дети не воспитываются должным образом, и все сообщество страдает от этого.

Нереалистичные ожидания, вызванные социальными сетями

Многие сестры в сообществе подвержены влиянию социальных сетей, что приводит к формированию нереалистичных ожиданий относительно брака. Они смотрят драмы, следят за знаменитостями и строят фантазии о том, что они хотят в муже — хотят кого-то, кто выглядит как Брэд Питт, планируют поездки на Гавайи или ожидают партнера, который соответствует какому-то невозможному идеалу, существующему только в фильмах. Эти женщины не смотрят на кого-то на своем уровне или не рассматривают кого-то, кто мог бы быть подходящим для них в реальности. Они верят, что у них есть неограниченные варианты, потому что множество мужчин пишут им в социальных сетях.

Однако это восприятие изначально ошибочно. Мужчины, которые пишут женщинам в социальных сетях и проявляют легкий интерес, не стоят того, чтобы их рассматривать для брака. Это мужчины, которые не намерены заботиться о женщине или строить с ней семью; они ищут лишь что-то временное и неподобающее. Тем не менее, это постоянное внимание дает женщинам ложное чувство изобилия — иллюзию, что есть миллионы мужчин на выбор — когда на самом деле это мужчины, за которых они никогда не захотят выйти замуж. Это завышенное чувство вариантов подогревает их эго и укрепляет нереалистичные ожидания, заставляя их думать, что они могут выйти замуж за кого-то вроде президента страны.

Приоритизация Дина над материальными стандартами

Что нам действительно нужно приоритизировать, так это не богатство, внешний вид или статус, а религию и характер потенциального супруга. Приоритетом женщины должно быть найти мужчину, который боится Аллаха, потому что если он боится Аллаха, он будет чувствовать Его присутствие в том, как он обращается с ней. Он будет заботиться о вас, заботиться о вас и не сделает ничего вредного, потому что его страх перед Аллахом и забота о своей религии придают ему мораль и сдержанность. Мужчина с тақвой — страхом и благоговением перед Аллахом — это мужчина, который будет хорошим мужем. Это должно быть вашим приоритетом, а не нереалистичными ожиданиями, подогреваемыми социальными сетями.

Образование и карьера против приоритета брака

Еще одна проблема, которая затрагивает многих сестер, — это идея ставить карьеру и образование выше брака. Никто не говорит, что женщины не должны получать образование или работать. Однако бумажка — диплом или сертификат — не является основой вашей жизни. Эта идея была внедрена светской системой, которая заставила женщин поверить, что образование и карьера — это смысл существования, и это просто не так.

Многие сестры пишут и выражают глубокое сожаление позже в жизни. Женщины в возрасте тридцати и сорока лет часто обращаются с сожалением о том, что не искали брак раньше, сосредоточившись исключительно на карьере и образовании. Теперь им крайне трудно найти супруга и выйти замуж, потому что они не сделали брак приоритетом, когда у них была возможность. Если вся ваша энергия направлена на карьеру и образование, а о браке вы даже не думаете, вы потратите годы своей жизни. В конце концов, будет очень трудно выйти замуж, и вы будете сожалеть, что подошли к этому иначе.

Это не значит, что образование и карьеру нужно оставить. Скорее, речь идет о понимании приоритетов. Образование и брак не должны противоречить друг другу, но вы должны решить, что важнее. Брак должен быть приоритетом перед образованием; брак должен быть приоритетом перед карьерой. Эти вещи можно сбалансировать, но брак должен быть тем, к чему вы активно стремитесь, потому что в конечном итоге вы захотите этого — и достичь этого будет гораздо сложнее позже, чем сейчас.

Страх развода как препятствие

Многим сестрам говорят, что они должны сосредоточиться на своей карьере и финансовой независимости из-за страха развода. Это стало одной из самых популярных идей, навязываемых сестрам, и это мешает многим из них сосредоточиться на браке, вместо этого удерживая их на карьере, образовании или других мирских занятиях. Страх заключается в том, что если я разведусь? Что со мной будет?

Однако никто не вступает в что-либо с намерением потерпеть неудачу. Мы не отказываемся водить машину, потому что можем попасть в аварию. Мы не отказываемся лететь на самолете, потому что можем разбиться. Мы не отказываемся учиться к экзамену, потому что можем провалиться. В жизни есть риск во всем, что вы делаете. Тем не менее, мы принимаем разумные меры предосторожности и движемся вперед. Если вы примете правильные меры предосторожности — если найдете подходящего супруга, если сделаете все возможное, чтобы быть праведной женой, и если будете полагаться на Аллаха — то где Аллах в этой картине?

Где ваша зависимость от Аллаха? Разве Аллах не защищает вас? Более того, этот страх предполагает, что вы одиноки в мире. Вы не одни. У вас есть семья. У вас есть брат; у вас есть отец, который может заботиться о вас. Если что-то случится и вы столкнетесь с трудностями, ваша семья не исчезнет. Ваша семья поддержит вас. Но самое главное, у вас есть союзники — люди, которым вы небезразличны и которые будут рядом с вами.

Балансировка работы, брака и финансовой безопасности

Снова никто не говорит сестрам не получать образование или не работать. Вы можете получить образование и выйти замуж. Вы можете быть замужем и работать, и копить деньги. Вы можете работать вместе с мужем и строить финансовую безопасность. Если что-то случится, у вас будут ваши деньги — они ваши, а не его. Однако эта возможность финансовой безопасности не должна быть причиной, по которой вы говорите: "Я не выйду замуж, потому что что, если я разведусь?"

Этот "что если" открывает дверь для Шайтана, как учил Посланик ﷺ. Неужели это трюк Шайтана, который сейчас играет с нашей общиной? Многие женщины в нашей общине попадаются на это, и нам нужно проснуться и понять, что брак должен быть в приоритете. Это то, о чем говорит сам Аллах в Коране. Аллах — Тот, кто создал супругов для вас, чтобы вы могли найти мир и спокойствие, и Он положил между вами милосердие и любовь. Это наша природа как мужчин, так и женщин. Брак — это не то, что следует откладывать или избегать; это часть нашей фитры — нашей созданной природы.

Ловушка отрицания и цена задержки

Многие люди обманывают себя, говоря, что не хотят жениться, но это самообман. Придет день, когда будет слишком поздно, и тогда наступит сожаление. В этот момент желание вступить в брак становится настоятельным — одиночество одолевает, и желание начать раньше становится ясным. Вот почему так важно начинать поиск брака раньше в жизни.

Негативное влияние сверстников и завистливые друзья

Многие сестры оказываются в окружении неправильной группы друзей — женщин, которые испытали харам и имели плохой опыт с мужчинами. Многие из этих женщин старше и не могут выйти замуж. Они действуют по принципу, что несчастье любит компанию. Сначала они стараются удержать младших сестер от замужества, потому что это заставляет их чувствовать себя менее одинокими в своем незамужнем статусе. Они думают: если я не выхожу замуж, то и ты не должна выходить замуж. Это происходит из зависти. Они не хотят видеть, как другие добиваются успеха там, где они потерпели неудачу, поэтому стараются потянуть других вниз к своему уровню.

Во-вторых, эти женщины делятся всеми своими негативными историями. Они рассказывают о плохих опытах из своих собственных браков или о других женщинах, которых они знают. Они предостерегают младших сестер: "Смотрите, что случилось со мной, смотрите, что случилось с ней — это может случиться и с вами." Таким образом, они пытаются заставить младших женщин ненавидеть идею брака в целом. Происходит то, что эти сестры обобщают на основе личного опыта. Если у одного человека был плохой опыт, они делают вывод, что то же самое произойдет и с ними. Но плохие опыты существуют во всех аспектах жизни. Если бы мы отказывались делать что-то просто потому, что у одного человека был негативный опыт с этим, никто бы ничего не делал. Очень важно оценить друзей вокруг вас и спросить: поддерживают ли они меня в поиске счастья и замужества? Или они завидуют и пытаются потянуть меня вниз в свое несчастье?

Ложное понятие "найти себя"

Еще одна распространенная идея, которая отговаривает от брака, — это понятие необходимости "найти себя". Логика такова: я потеряна на кухне, я собираюсь найти себя где-то еще. Мне нужно исправить себя, прежде чем я смогу выйти замуж. Это одно из самых странных понятий, так широко распространенных в общине. Реальность такова, что никто не идеален. Никто не вступает в брак с идеальной личностью или жизнью, где все идет гладко. Каждый, когда женится, обнаруживает вещи, которые ему не нравятся в своем супруге. У каждого супруга есть проблемы — это реальность жизни.

Вы не найдете себя, потому что вы уже есть вы. Ничего не нужно искать. Идея найти себя перед браком — это вымысел. Если под поиском себя вы имеете в виду исправление каждой проблемы, которую у вас есть, этого никогда не произойдет. У всех есть проблемы. Важно осознавать свои проблемы, работать над собой, как это делает каждый, и быть честным с вашим будущим партнером относительно этих проблем. Тогда вы оба сможете быть открытыми и на одной волне, что предотвратит будущие конфликты и недопонимания.

Миф о том, что "слишком молод" для брака

Многим молодым женщинам говорят, что они слишком молоды для брака. Это сообщение исходит от старших женщин, друзей и других членов сообщества. Однако реальность ясна: если молодой человек способен вступить в брак, он должен это сделать. Многие сестры не хотят это слышать, но истина должна быть озвучена. Когда мужчины ищут жену и хотят иметь наилучшие шансы на хорошую спутницу жизни — кого-то, кто сделает их счастливыми и с кем у них будет больше всего вариантов выбора — им нужно искать, когда они моложе. Найти подходящего человека требует времени, особенно в эту эпоху. Когда мужчины ищут брак, они ищут женщин репродуктивного возраста, что означает более молодых женщин. Когда их спрашивают, что они ищут, мужчины часто говорят: репродуктивный возраст.

Некоторые сестры, слушающие это, могут быть старше и недовольны, услышав это. Они могут обидеться на такое утверждение. Но это реальность, и реальность нельзя изменить нашими предпочтениями. Нравится нам это или нет, так оно и есть. Мужчина, который хочет жениться, стремится иметь детей и здоровых детей. Он хочет, чтобы его жена легче переносила беременность. Естественно, что он предпочитает молодую жену, которая будет иметь больше энергии, чтобы заботиться о детях и активно участвовать в их жизни. Мужчины ищут это.

Если сестра старше и еще не вышла замуж, не говорится, что она никогда не выйдет замуж. Она найдет кого-то, если на то будет воля Аллаха. Однако речь идет о вероятности и удобстве. Проще и практичнее искать, когда ты моложе, и идея о том, что ты "слишком молода для брака", должна быть оставлена. Пока ты в возрасте, когда у тебя есть желания, существует потенциальный вред (fitnah). Если ты не выйдешь замуж, ты подвергнешься всем видам искушений и людям, которые попытаются тебя использовать. Однажды ты можешь попасть в ловушку. Поскольку и мужчины, и женщины имеют желания, и когда эти желания не удовлетворяются законными средствами, они рискуют привести к запретным вещам.

Противоположный Экстремум: Отказ от Исламских Стандартов

На противоположном конце этого спектра есть женщины, которым говорят встречаться и свободно общаться, чтобы найти мужа. Им говорят снять хиджаб, показать волосы или полностью снять хиджаб, чтобы привлечь мужчин. Их поощряют ходить в клубы, бары и другие места харама, чтобы найти мужа. Им говорят, что быть праведной сестрой, которая ходит в мечеть и одевается скромно, не поможет им найти мужа. Эта крайняя точка зрения также становится широко распространенной в сообществе.

Да, если женщина откажется от исламских стандартов, она привлечет больше мужчин. Но она привлечет не тех мужчин — мужчин, которые не хотят на ней жениться, мужчин, с которыми она не хочет связывать свою жизнь, мужчин, которые хотят использовать ее и перейти к следующему. Она привлечет травмы, багаж и все зло. Это происходит потому, что она ищет то, что не угодно Аллаху, используя методы, которые не угодны Аллаху для достижения брака. В результате она в конечном итоге сожалеет о всем, что сделала. Есть много примеров сестер, которые испытали это. Одна сестра, например, находилась в отношениях до брака и забеременела. Это реальные последствия отказа от исламских принципов в стремлении к браку.

Цена Неправильного Начала

Когда пары начинают свои отношения способами, противоречащими исламским принципам, основание оказывается под угрозой с самого начала. Была одна сестра, которая проигнорировала предупреждения о том, чтобы не выходить замуж за кого-то, с кем она построила отношения вне исламских норм. Через два года после свадьбы она оказалась в разводе с ребенком, потратив годы своей жизни на союз, который никогда не должен был развиваться таким образом. Проблема фундаментальна: когда ты строишь отношения с кем-то в хараме, они не будут бояться Аллаха с тобой, потому что сами отношения начались неправильно.

Феминистские Тенденции и Потеря Стыдливости

Это обсуждение может быть неудобным для некоторых, но необходимо затронуть феминистские тенденции, которые развились среди некоторых мусульманских сестер. Как выглядят эти тенденции? Они проявляются в отсутствии стыдливости, особенно в присутствии немахрам мужчин. Это развивается, когда сестры становятся настолько сосредоточенными на карьере и работе, постоянно конкурируя и взаимодействуя с мужчинами в профессиональной среде, что естественное чувство скромности исчезает. Они сидят наедине с мужчинами, выходят с ними, обнимают и целуют их без колебаний. Все это происходит из одного источника: приоритизируя карьеру, конкурируя в работе и игнорируя границы между халялем и харамом в профессиональном общении. Со временем эти поведения становятся нормой, и сестры начинают отвергать роли, которые Аллах назначил каждому полу.

Роли полов и послушание в исламе

Аллах назначил конкретные роли в семейной структуре. Мужчины отвечают за семью и являются хранителями женщин; эта ответственность дана им из-за обязанностей, которые они должны выполнять. Женщины должны слушаться мужчин в семейных делах. Однако важно понимать, что это послушание касается только того, что хорошо и угодно Аллаху. Как сказал Посланик Muhammad ﷺ, нет послушания творению в непослушании Творцу. Оговоренное послушание — это ма'руф, то, что хорошо и законно. Если муж приказывает что-то харам, жена не обязана подчиняться. Но в рамках того, что халяль и хорошо, послушание в семейной структуре создает гармонию и позволяет ей функционировать должным образом.

Коран явно упоминает эту динамику, и Посланик ﷺ подтвердил это, когда сказал, что кто слушается своего мужа, тот войдет в Рай. Это слово — послушание — вызывает недовольство у некоторых сестер, потому что социальные сети изображают его как нечто негативное и контролирующее. Но реальность иная. Подумайте, что на рабочем месте сестры без колебаний подчиняются своему начальнику. Начальник платит им деньги, и они следуют его указаниям. Однако, когда речь идет о муже, который финансово обеспечивает и заботится о всей семье, возникает сопротивление. Почему динамика отличается? Ответ заключается во внешних влияниях, которые научили женщин воспринимать послушание в браке как угнетение, хотя на самом деле это структура, создающая функционирующее домашнее хозяйство.

Ожидания мужчин и нереалистичные стандарты

Хотя женщины несут ответственность за многие проблемы в мусульманском сообществе, мужчины также в равной степени — а в многих случаях значительно — способствуют кризису в браке. Многие мужчины имеют нереалистичные ожидания, которые отражают проблемы, встречающиеся у женщин. Мужчины без ума, денег, способности защищать или обеспечивать и без реальных достижений говорят о том, что им трудно найти жену. Но правда в том, что они не испытывают трудностей в поиске жены; они гонятся за чем-то, что выходит за пределы их возможностей. Есть поучительная история о молодом человеке, который позвонил ученому и сказал, что не может найти женщину для брака. Когда ученый предложил ему вдову, готовую к браку, он отказался. Ученый указал, что он на самом деле не испытывает трудностей в поиске жены — он гонится за чем-то конкретным, что вне его досягаемости.

Если мужчина искренне хочет защитить себя от фитны и чувствует, что у него есть желание, которое может привести его к харам, то ему следует жениться. Есть много сестер, готовых к браку, но вместо того, чтобы принять то, что доступно и подходит, мужчины стремятся к чему-то, что выходит за пределы их возможностей. Некоторые мужчины хотят сестру, которая целомудренна и практикует, но одновременно хотят, чтобы она выглядела как западная женщина из фильмов — с тяжелым макияжем и соответствующей эстетической идеей. Это противоречие. Нельзя совместить два противоположных понятия. Мужчинам нужно пересмотреть свои ожидания и понять, что таких женщин не существует в том виде, как они себе представляют.

Вред порнографии и нереалистичных идеалов

Основным фактором, разрушающим мусульманское сообщество, является потребление непристойных материалов мужчинами. Это полностью искажает привлекательность и ожидания по отношению к неправильному типу женщин. В ответ многие женщины пытаются стать тем типом женщин, к которым, как они видят, привлекаются мужчины, и в итоге и мужчины, и женщины оказываются вовлеченными в харам без намерения вступать в брак. Этот цикл самоподдерживается. Мужчины должны пересмотреть свои взгляды и начать искать религию и хороший характер в женщинах в первую очередь. Им нужно скорректировать свои ожидания, чтобы они соответствовали их реальным возможностям и обстоятельствам.

Мужская незрелость как препятствие к браку

Среди мусульманских мужчин наблюдается крайняя незрелость, что значительно способствует проблемам в браке. Многие мусульманские мужчины не работают над собой и не развивают свой характер. Им не хватает мужских качеств: честности, трудолюбия, стойкости и смелости. Вместо того чтобы развивать свой ум и характер, они тратят время на постоянные видеоигры, теряя часы на бесполезные занятия. Затем они удивляются, почему не могут найти жену. Ответ прост: они все еще мальчики, а не мужчины. Женщина не выберет кого-то, кто сидит в подвале, становится ожиревшим, играет в видеоигры весь день и не понимает, как функционирует мир.

Путь вперед ясен для мужчин: прекратите детство, станьте мужчинами и начните развиваться как личность. Работайте над своим характером, развивайте интеллект и улучшайте себя во всех отношениях. Только когда мужчина повзрослеет и станет человеком с душой, ему будет легче найти спутника жизни. Но это путешествие начинается с саморазвития и принятия ответственности за то, чтобы стать настоящим мужчиной, а не оставаться ребенком, играющим в игры.

Проблема незрелости и недостатка саморазвития

Многие молодые мужчины остаются зависимыми от родителей даже во взрослом возрасте, живут в родительских домах и находятся под опекой, но при этом жалуются на трудности в поиске спутника жизни. Реальность такова, что они не могут жениться, потому что не работают над собой. Саморазвитие не является опциональным — это необходимость. Этот недостаток личностного роста напрямую связан с ленью, особенно с нежеланием мужчин работать и зарабатывать халяльный доход. Они отказываются выходить на работу, чтобы стать кормильцами для своих семей, вместо этого придумывая оправдания своему бездействию.

Экономические оправдания и реальность заработка

Когда мужчины утверждают, что текущая экономика делает невозможным работу обоих супругов, они лгут. Это не законное оправдание. Есть живой пример брата, да благословит его Аллах и продолжит обеспечивать его, который женат и имеет троих детей, живет в Великобритании, где экономика особенно сложная. Тем не менее, он работает один, чтобы поддерживать всю свою семью. Аллах обеспечивает его, потому что он прикладывает усилия. Он выполняет различные виды работ — доставку и другую простую работу — но он разумно управляет своими расходами и финансами. Он делает то, что в его силах, и полагается на Аллаха в вопросах рисков (обеспечения). Проблема не в экономике; проблема в отсутствии усилий и склонности оставаться в своей зоне комфорта, играя в видеоигры и ожидая, что все произойдет без действий.

Учиться быть мужчиной через работу

Молодые мужчины не были научены, что значит быть мужчиной. Опыт работы — это не просто способ заработать деньги; это важная часть личностного развития. Начало работы в молодом возрасте — как это было в четырнадцать лет — дает ценные уроки о мире и о мужественности. Через работу вы узнаете, как к вам относятся люди, как они конкурируют за ваши деньги, как пытаются вас обмануть и как мало им важно ваше благополучие. Вы получаете опыт и мудрость о том, насколько жестоким может быть мир. Уход из дома в молодом возрасте, около девятнадцати лет, является частью этого необходимого взросления. Молодые мужчины должны начать работать над собой и "взрослеть", а родители должны подталкивать их к этой независимости и ответственности.

Оправдание тем, что не знаешь, как зарабатывать деньги, не имеет оснований. Возможности повсюду, особенно в наше время. Есть девятнадцатилетние миллионеры, которые заработали свое состояние, играя в видеоигры, но более старшие мужчины придумывают оправдания своей неспособности зарабатывать. Есть умные молодые люди, которые нашли способы зарабатывать с очень раннего возраста. Шестнадцатилетний спортивный редактор, который разумно использовал свои навыки — зная, как монтировать видео, подходя к потенциальным работодателям, отправляя клипы и прикладывая реальные усилия — зарабатывал значительные деньги, будучи еще подростком. Его младший брат даже работал вместе с ним. Успех приходит через усилия и отсутствие лени, а не через сидение дома и оправдания. Риск приходит от Аллаха, но сидение дома и оправдания никогда не решат проблему.

Моральная ответственность и двойные стандарты

Еще одна критическая проблема — это вопрос аморальности среди мужчин, особенно их непристойное поведение с женщинами и стремление к харамным отношениям. К сожалению, в сообществе это поведение рассматривается с гораздо меньшей строгостью, чем аналогичное поведение женщин. Когда женщина совершает что-то непристойное, она сталкивается с серьезным осуждением и позором в обществе. Тем не менее, большинство мусульманских мужчин, которые ведут себя подобным образом, не подвергаются нападкам или ответственности в той же мере. Многие из них совершают всевозможные харамные поступки, преследуя харамные отношения и гуляя повсюду без последствий. Они не хотят следовать халяльному пути и брать на себя ответственность. Вместо этого они хотят провести одну ночь с женщиной и уйти, не думая о ответственности, семье, детях или обязательствах. Эти мужчины должны быть осуждены в обществе, и сообщество должно напрямую обратиться к этому поведению, потому что они являются важной частью проблемы, способствующей кризису брака.

Общая ответственность и коллективные действия

Урок ясен: каждый играет свою роль в этой кризисной ситуации. Родители, мужчины и женщины все несут ответственность. Каждый должен взять на себя ответственность. Когда вы слышите советы или критику в этом контексте, помните, что никто не атакует вас конкретно — сообщение в том, что у каждого в сообществе есть проблемы, и всем нужно взглянуть на себя. Если они каким-либо образом способствуют этому кризису, они должны это признать и работать над изменениями. Конечная цель — вернуться к естественному, халяльному способу завершения своей религии — вступить в брак, быть с праведным супругом, иметь детей и исполнять повеление Посланника, который сказал вступать в брак и размножаться. Это благословение от Аллаха.

Если вы слушаете это и понимаете, что у вас есть некоторые из этих проблем, начните работать над собой. Делайте дуа к Аллаху — это самое важное. ИншаАллах, Аллах дарует вам праведного супруга. ИншаАллах, если все мы перестанем постепенно способствовать этому кризису, мы увидим меньше этих проблем в наших сообществах. Если вы знаете родителей, у которых есть эти проблемы, отправьте им это видео и попросите посмотреть. Если ваши собственные родители мешают вам вступить в брак, покажите им это видео. Если вы видите людей вокруг, у которых есть эти проблемы, поделитесь с ними этим видео. Так начинается изменение — через небольшие воздействия в сообществе, шаг за шагом. Пусть Аллах дарует всем праведного супруга и вознаградит нас всем, что наиболее полезно. Аллахумма Амин. Ассаламу алейкум ва рахматуллахи ва баракатух.